в таком случае я очень люблю дождь: он идеальная маскировка. соленая вода смешивается с пресной и не понять - то ли плачешь ты, а то ли смеешься.
даже самой не понять.

---

camambert

когда-то у меня были тонкие скулы
и в венах моих пульсировали струи холодного сладкого молока -
пока я не выпила из твоих рук кислого тепла жизни
и не загустела, словно камамбер,
растекшись круглой аморфной головкой сыра на чёрной шёлковой простыни неба,
чтобы ночами с кисломолочной меланхолией заглядывать в твои окна
в надежде на то, что когда-нибудь ты бросишь якорь в облака,
поднимешься, выгрызешь тонкие прожилки синей плесени в камамбере меня -
и холодное сладкое молоко потечёт по моим венам снова.

любимая, гениальная. издавайся уже, правда

@темы: mariya sergeevna, лучшая из, цитатки

---

он гондон и он гондон, а ты - виконт де бражелон. (с)

когда за окнами темно, когда от слез уже не больно, когда откроется окно - плачь над любовью. милый мой грязный пошлый леха, сегодня вы так бесконечно правы. я убедила весь мир и себя во главе в том, что у меня замечательный, самый лучший в мире мальчик. если вы тоже поверили, искренне прошу прощения - я вас наебала. идеально не бывает.
мне больше всего обидно, что вещи, которые для меня являются самыми важными, вещи, которые я вырываю из сердца удостаиваются не большего внимания, чем пролетающая рядом муха, или даже пыль за шкафом. и еще. сказать "видимо, я мудак" в сто крат проще, чем попробывать разобраться, что и вернее даже изза чего не так.

---

цикличные обострения и я.

после того, как на первом курсе на психологии мне объяснили, что такое фрустрация, я поняла, как называется мое самое характерное состояние.
фру стра ци я
это когда ждёшь-ждёшь, сутра придумываешь себе сотню дел, чтобы время шло быстрее, а оно - гадость такая - тянется, как последняя пара в субботу, которую никак нельзя прогулять. красишь ногти и довольно смотришься в зеркало.
а тут - раз - и всё напрасно, и самое время рвать себе сердце placebo и нервно курить.
только я вот бросила.

@темы: грустно, тронуло, музыка, отношения, и снова загон

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

накопившиеся флешмобы.

Условия:
1) Отмечаемся в комментариях.
2) Я даю вам букву.
3) Нужно написать 10 любимых песен на данную буковку.

мне вот от

 стас_римский б и bсплин - бетховен
сплин - бездханная лёгкость моя
земфира - блюз
i love you baby! - baby fear
keane - bad dream
telepopmusic - breathe
the doors - break on through (to the other side)
Lюk - будулай
Lюk - байкалы, амуры
сплин - без тормозов

это было сложно, да.

Вы отмечаетесь в комментариях, я даю вам свои ассоциации на:
1 - ваш аватар,
2 - ваш ник,
3 - вас самого,
далее вы, собственно, ищете картинки к этим ассоциациям и оставляете все это в своем дневнике.
выдала  Loving Life

1. невесомость мыслей.

или просто невесомость. прозрачность

2. музыка, с которой забываешь все.

когда есть своя собственнаня планета икс.

3. летнее хипповое счастье.

скорее бы.

@темы: шлак, пропускать, выдурняцца, трёп

---

"моя двухлетняя девушка"

утро выдалось наредкость суматошным.

я заболтала экологицу на 9, и от счастья забыв зонтик в универе, полетела по магазинам в поисках подарка любимому на наши два года. ну то есть фактически подарок был - заветная тетрадка, 24 концептуальных листа - воспоминания+ассоциативное творчество+то, на что никогда не хватает времени+планынабудущее. мне очень хотелось взбитых сливок, чтоб выжимать в рот и аж захлёбываться от жадности. ну и не только. когда их не оказалось в 9-м магазине я несколько приуныла.
и тут мне вспомнилась стёпина ремарка о том, что он всегда мечтал получить тортом в лицо.
я купила торт и убрала ковры.
любимый наградил меня золотой медалью "ты мой номер один" и подарочными часами славного завода луч, на которые я пускала слюни уже 2 года.
формулу идеального подарка для него я уже давно вывела: мешок, в котором много всего. обязательно хэндмэйд, обязательно открытка, непременно сладкое и ещё что-нибудь такое, что будет понятно только нам двоим. детский восторг обеспечен!
настоящий восторг был тогда, когда мы по очереди падали лицом в торт, обмазывались кремом, бегали голые по дому и кидались бисквитами. всё было сладкое, жирное и липкое. горячее дыханье и все волосы в креме и даже ресницы, которыми он меня щекотал, были белыми. мы очень спортивно мылись - как люди, у которых отключили горячую воду, спортивно собирались и выбегали из дома. у нас были билеты на свидание и прекрасное настроение для города, качелей, любимых мест и мечт, для златок из хутка-жутка и "летом каждое кафе стремится сделать летнюю терраску. одна даже появилась у универсама "автозаводской" с их крыницей за 580 рублей и квасом из того же крана.
внезапно "ребекка" хичкока сорокового года с образцовым английским и использованные презервативы в урне центра видео
а потом мы переводили шедевральный

сашин монолог на экзамен по испанскому

хотела бы начать с того,что мне очень стыдно.я не знаю этой темы. я много болела в этом семестре, чуть не сломала ногу, и поэтому почти не ходила на испанский. это конечно меня не оправдывает, но так хотелось бы сдать экзамен =) мне очень нравится испанский язык,честно. я обещаю,что буду учить его в след году и любить больше чем английский! пожалуйста пожалуйста пожалуйста не отправляйте меня на пересдачу. я этого не переживу. была бы безумно рада четырём баллам, и счастлива если бы мне поставили 5. эту тему я написала сама, честно. извините, очень стыдно, что так вышло...вот наверное и всё =) и тыкали пальцем в витрины "офигеть, мы вместе уже два года" и "да нуууу".
я спала в автике и понимала, что счастье - есть.
сегодня стёпа по пути в самару, слушать своих старых пердунов-рокеров, меня в понедельник ждёт невнятный экзамен и я разучилась красиво писать.
всем привет в этом чятике :*

@темы: тронуло, ^___^, городская романтика, отходняк, отношения, даты, для памяти, Позитив

---

двооооо

как говорит одна моя знакомая: женитесь уже!
порадоваться со мной: www.wix.com/5596751/2_g

@темы: тронуло, ^___^, отношения

---

амёба.

через 10 дней нам два года.
взять 24-листовую тетрадку и исписать приятностями.
исписать песнями, стихами и смсками из черновиков.

и вот еду я из универа, и аж руки чешутся, вся горю так сказать. а в книжном - внезапно ремонт.
в итоге я прихожу домой и сажусь делать бизнес-план.
это провал

@темы: шлак, пропускать, выдурняцца, трёп

---

у меня с дневником смешные отношения.
открываю, чтоб написать, мол, ах зачем я зачем полюбила идиота, а "идиот" внезапно звонит и всё становится правильно.
открываю, чтоб написать про то, что совсем лето, про серебряную свадьбу и как мы жарили сало в лесу на филимонова, и засыпаю.
открываю, чтоб пожаловаться на то, что в минске не найти белых нетбуков, и думаю, нет, пожалуй, это в твиттер.
но и без_ не могу.

@темы: засрать людям избранное!, пропускать, выдурняцца, трёп

---

пост счастья. (перечитай, и будет тебе счастье :) )

пусть это дневник будет солнечный.
я фотографирую букеты из двадцати роз, я фотографирую любимых людей в любимых местах, чтобы потом, когда мне будет плохо, греться.
ещё частичка тепла.
это были чудесные выходные, образцовые выходные с точки зрения счастья.
одна пара в универе, на которой, даже несмотря на статистику, я не делала совершенно ничего. потом в гиппо, стою на кассе и выгляжу крайне нелепо: прокладки и бутылка водки. к любе приезжают америкосы и она говорит, мол, ты им водку именную сделай, м.
не вопрос, трафареты и руки есть. но у меня с недавних времен линукс с каким-то стрёмным редактором фотографий гимп, которым я совершенно не могу пользоваться. еду к любе, чтобы потрудиться у неё.
этикетка выходит красивая, что надо, правда, клею я как всегда криво. люба внезапно даёт деньги "за бутылку", в три раза больше стоимости этого бульбаша.
сажусь на кол и в победу, там тапёрское кино андрея трофима - сюрреализм и авангард: летающие глаза, танцующие фигуры геометрические, катафалки, запряжённые верблюдами. запоминаю названия и имена: андрей кирсанов, "ритм 21", "ракушка и священник", "механический балет", "осенние туманы" - про это я обязательно почитаю, а вам советую посмотреть. чтобы расслабить мозг, покупаем пиво и едем смотреть футбол, благо, мама на даче. жарю пельмени, рисую на тарелках майонезные сердечки, танцую на кухне. так и не поняла про футбол: победили синие, красные - плакали, а ху из ху. в самые неподходящий момент, чтоб нового, засыпаю. транспортировке спящая я почти не поддаюсь, а потому меня надо долго уговаривать перебраться куда-нибудь. а мне подавай шерлока холмса, чтоб под него спать, и моря нежности, разбивающиеся об бессонную прошлую неделю. это все так безумно тепло, и я долго не могу выбрать место у него на груди, чтобы было комфортнее всего, потому что и так здорово, и так. это такое счастье засыпать вместе, особенно, если можешь себе это позволить раз в месяц максимум, счастье в чистом виде, вытяжка эмоций.
мне не нравится, когда утром звонит мама, и говорит, что будет через два часа, вместо через десять, простите. но утро это утро и надо совершить что-нибудь разэтакое, чтобы сказать друг другу потом заговорщицки, мол, доброе утро. это наша такая хорошая заведёнка, утром особенно счастливые улыбки и лохматые тяжелые головы.
а потом мы пошли в лес, тот самые, который над троллейбусным депо, где по выходным и вечерам спят троллейбусики и валялись на мокрой земле, жарили спины. стёпа лёг головой в муравейник и его всего искусали эти черти, а я прелестно загорала через джинсы и гуглила про авангард. мы вместе изучали виды лифчиков по педивикии и думали, что липецк - это белорусский город. а потом мы собрались домой уже, я бежала с горы, а вокруг меня порхали бабочки - беглецы из моего живота, наверное. стёпа учил меня, как кидать обидчиков через бедро и я была настоящим мужиком, я теперь никого не боюсь. если будете стоять смирно, готова перебросить теперь кого угодно. надо купить взбитых сливок и погуглить пару приёмчиков, чтобы его порадовать. это было такое доброе что-то, такое яркое, я бы его никогда не отпускала, но.
а мама дома как всегда умеет слушать а ещё лучше - рассказывать, что забываешь закрыть рот.
я хотела встретиться с сашей - просто поболтать а получилось, что мы поехали на крышу. если в округе нет открытой крыши - возьми нажовку по железу (она почему-то называется полотно), железный прут - и делай чудо своими руками. после получаса пиления и пыхтения ты получаешь открытую крышу там, где тебе удобно.
мне понравился сашин серёга, я понимаю, что можно любить манеры и отсутствие мата, и эрудицию вкупе с чувством юмора. я лежала на покрывале и чувствовала через него, как нагрелась за день крыша и как пахнет покрытие, видела совершенный аквамарин и облака, которые бежали под битлз как-то особенно красиво, и пусть они играли не совсем слаженно, но видно - от души.
я засыпаю почти и у меня тяжёлая неделя, пожелай мне удачи в бою, пожелай мне

@темы: тронуло, ^___^, допишу потом

---

19.05.2010 в 01:54

Пишет  dizay:

Девочка моя, с твоими запросами в самую пору пришивать к одежде бабочек вместо пуговиц, танцевать полонез на спине цирковой лошади, стрелять по прохожим из кустов, спрятавшись в белом рояле, выжимать солнце каждое утро, чтобы получить стакан неисправимо яркого апельсинового сока и для того, чтобы в июле городе не был таким непростительно рыжим, заставить всех дикторов новостей в один прекрасный день зачитать список кораблей хотя бы до половины и в конце концов утонуть в песочных часах ровно в пятницу перед самым рассветом после традиционной семнадцатой кружки чая с чабрецом и ромашкой. И ничего не бойся.

---

маяться?

месяц май совершенно суматошный, в мелких заботах, от которых не продохнуть.
у нас ливни и мокрые насквозь кеды, прилипшие ко лбу волосы.
и ещё я сегодня плакала. я купила маме шоколадное пирожное, на последние деньги, так хотела сделать ей приятное. а в подъезде меня толкнул какой-то толстяк и оно полетело на пол.
пришла зарёванная, маму напугала. такая дурочка.
а вообще я теперь редко плачу. обижаться могу, губы там надуть.
я вообще перестала ссориться, например, с любимым: зачем? всё равно мы будем счастливы теперь и навсегда.
вокруг какие-то гей-парады и ночь музеев до одиннадцати, чайковский в филармонии и вайцюшкевич непонятно где, фильмыфильмы, много фильмов.
у меня теперь линукс со спартанским набором программ, зато крутыми свистелками и перделками.
добрались руки до гришковца. всякие его зимы или там собаки всегда вызывали зевоту, а вот песни...
почему, когда я слышу эту песню,
всё изменяется?
облака летят как-то замедленно,
и машины и люди движутся погороду прекрасно, осмысленно
и вечерние огни... и всё это так чудесно...
и что внутри меня происходит?
ведь мне же не становится веселее
или наоборот больнее,
я просто в этот момент чувствую свою жизнь острее...
остро чувствую свою странную жизнь
под эти звуки и под этот голос...

@темы: пропускать, выдурняцца, трёп

---

барышни.

нырнуть в одуванчики? сплести венок? в небо их, в небо!

@темы: тронуло, ^___^, городская романтика, для памяти, фотке=), выдурняцца

---

fall.

прохожие жмутся воробышками под козырьки, а я спокойно парирую дождь зонтом, улыбаюсь.
на улице так мокро, что впору пить сухое - горячее, пряное; класть голову на чьи-нибудь колени и слушать перестук капель.
очень осень.

@темы: тронуло, городская романтика, для памяти

---

непричёсанно, а он этого ещё более легко (с)

хотела написать, как "спрыяе" и сплюнуть через левое, но нет сил.
он бы поехал на коттедж, без меня, а я бы в осталась одна в пустой квартире.
и вдруг оказывается, что коттедж на соседней улице; я спокойно разбираю диван, тёплая пижама и мишка, а в два он приходит и ложится рядом.

утром одна на двоих земфира, как летом на море, и лучший комплимент это "ты меня т а к чувствуешь". счастье в чистом виде, как говорится.

@темы: тронуло, ^___^, отношения

---

я её обожаю.

когда ты воин и дерешься по семнадцать часов из двадцати четырех каждый день – с собой, со своим безволием, со своей любовью, со своей бессмысленностью, со всеми, кто мечтает тебя извести – ты плакать не умеешь; обильно и часто плачут только очень счастливые женщины, миша, счастливые и любимые – они себе могут это позволить.

@темы: тронуло, цитатки

---

дыбр.

мы слишком много на себя наваливаем: спим по часу, лихорадочно пьём мокиато с двойным сахаром и воды чтоб поменьше, обрывочно как-то уединяемся раз в две недели, встречаемся на 30 минут. любимый занят в своём моделировании оон, конференциях, соревнованиях и постановках; я прогуливаю практику и особо бессовестно воллейбол шестой парой, хожу по выставкам и нахожу себе миллион занятий, чтобы выглядеть не менее занятой.
всё никак мы не сходим посмотреть на ту одну захудалую картину моне в национальный художественный, и на океан эльзы пока мы спохватились - только сидячие места, так то и задаром не надо.
я ещё не была в 3D и остромодном малаке. и флюорографию не сделала. зато у меня режется зуб мудрости, распухло всё во рту и скоро рот не сможет закрыться. скоро я покажу вам хипповскую весну. и да, у меня нехватка общения.

@темы: дайромания, пропускать, выдурняцца, трёп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

крёстная.

сегодня такой день, совсем как тёплый сентябрь, когда тётя саня приезжала с кубани.
и мы встречаем её с поезда, а она выкатывается: загорелая, раскрасневшаяся, косынка сбилась и всё метает какие-то ящики из вагона. а по запаху слышно: персики и абрикосы, они тогда как раз поспевали. и грецкие орехи, которым надо было ещё полежать.
помню, когда была у неё на кубани, первый раз увидела зелёные грецкие орехи - они росли на огромном дереве, по которому было безумно удобно лазить - ветки перпендикулярны стволу, раскусила - а там горький липкий сок.
у нас эти орехи потом всю зиму лежали. когда тёти сани не стало, не стало и орехов. оказывается, их надо было покупать.
не помню, как мы оказывались с вокзала у неё дома, в тёмной прохладной квадртире за комаровкой с огромными подоконниками, вечно уставленными проросшим луком, кинзой, цветами и мочеными яблоками. дом всегда наполнялся весёлыми смеющимися людьми, тёплым запахом кубанского винограда и погреба.
никогда не могла поверить в детстве, что она преподаёт в университете: какая она всегда была не академичная чтоле - настоящая кубанская казачка - улыбчивая, светлая, дородная с широкой душой и открытым сердцем. вокруг всегда - куча знакомых и друзей и каждый у неё был самый любимый, самый жданый, самый.
очень ярко помню, как она поздравляла меня с 12-летим. звонила из больницы, она уже еле говорила, неразборчиво совсем, а я всё переспрашивала, хотела знать, как она, когда мы увидимся. а она говорила и плакала.

несколько лет назад на её могиле панаевская бабушка опустила в землю абрикосовую косточку.
на следующий год вырос куст, который потом пробил наскозь деревянный стол, так тянулся к солнцу. а говорят, в беларуси абрикосы не растут.

восемь лет, как её нет.

@темы: грустно, тронуло, даты, для памяти